Vtipy o náboženstve

Počet zobrazení článku: 635

Viete aký je rozdiel medzi Pánom Bohom a Jánom Pavlom II.? Pánboh je všade, Ale Wojtyla už všade bol.

Tri prostitútky sa hlásia v nebi u svätého Petra: Prvé dve hovoria, že sa kajali a Peter im odovzdá kľúč od raja. Tretia sa pokojne prizná, že sa nekajala a svätý Peter jej dá kľúč od svojho bytu.

Velebníček zaskočený nebývalým množstvom farníkov na pobožnosti sa im od oltára prihovoril: „Vzhľadom na to, že dnes na Veľkú noc prišlo toľko mojich ovečiek, ktoré nikdy inokedy v kostole nevidím, využívam túto príležitosť a prajem vám hneď tiež veselé Vianoce…“

Príde dievka k rabínovi: Rabí, žiadajú ma o ruku naraz dvaja muži. Ale je tu problém, jeden z ních je zlodej a druhý násilník. Čo mi poradíte, ktorého si mám vybrať?
Rabín ju požiada aby počkala – kvôli odpovedi sa musí poradiť s bohom. A odíde do vedľajšej izby. Z kuchyne podíde rabínova žena a pošepky jej hovorí:  Neviem, čo vám poradí môj vzdelaný muž, ale ak by išlo o mňa, tak nech ma radšej dva krát znásilnia, ako raz okradnú.

Rozprávajú sa dvaja katolícki farári: Kto vie, či raz príde čas, kedy sa budeme môcť ženiť? Ach, toho sa my nedožijeme, ale možno naše deti...

V akváriu vzrušene diskutujú dve rybičky. Odrazu, odvrátiac sa od seba, každá z nich odpláva do iného rohu akvária. Po nejakom čase jedna z nich opäť pripláva k druhej a hovorí:  Ty stále dookola opakuješ boh neexistuje, boh neexistuje... a kto nám teda mení vodu v akváriu. Ha?

Sestra Katarína sa pýta detí v katolíckej škole, čím by chceli byť, keď vyrastú. Malá Betka hovorí: Keď vyrastiem, chcem byť prostitútkou. Sestra Katarína na ňu vyvalí očí a vyštekne: Čo si to povedala? Prostitútkou,– opakuje Betka. Sestra Katarína si uľahčene vydýchne a povie: Vďaka Bohu, zdalo sa mi, že si povedala Protestantkou.

Prečo je pivo menej nebezpečné ako viera v boha:
1. Nikto nikoho nezabil kvôli tomu že ten nepil pivo.
2. Pitie piva nie je spájané s celibátom.
3. Pitie rôznych druhov piva nikdy nebolo príčinou vojny.
4. Nikto nenúti násilím piť pivo deti, ktoré nie sú schopné samé posúdiť, či ho majú alebo nemajú piť.
5. Aj keď sa rozhodnete, že budete piť iný druh piva ako dosiaľ, nikoho tým nezradíte.
6. Nikdy nikoho nemučili, neupaľovali, nekameňovali kvôli tomu, že nepije to správne pivo.
7. Že skutočne piješ pivo môžeš dokázať veľmi ľahko.
8. Ak si závislý na pití piva, spoločnosť anonymných alkoholikov ti pomôže vrátiť sa do normálneho života.

Farár sa počas omše obracia k veriacích s prosbou o finančnú pomoc na zaplatenie nevyhnutných oprav kostola. Nečakane, ako prvá zareagovala v celom meste všetkým dobre známa prostitútka: Pán farár dávam desať tisíc. Aj keď sú nám peniaze veľmi potrebné, – hovorí farár – nemôžem prijať hriešne peniaze. Na to sa zo zadných lavíc ozve mohutný mužský hlas: Berte, pán farár, berte! Veď sú to naše peniaze.

V seminári počas vyučovania sa jeden zo študentov usilovne hlási. Kňaz, ktorý vedie vyučovanie mu dáva slovo: Hovor chlapče, čo ťa trápi. Otče, ako je to s dušou, je materiálna alebo nie? Samozrejme, že nemateriálna chlapče. Tak potom, ako to, že keď som k vám ráno zaklopal počul som ako za dverami hovoríte: ...obliekaj sa duša moja a záhradami, záhradami...

Ide kresťan po púšti a nečakane stretne hladného leva. Padne na kolena a začne sa modliť: Pane, Bože! Vnukni tomu levovi kresťanské myšlienky... Boh počuje modlitbu a vykona zázrak. Lev sa posadi na zadné laby a začne sa nahlas modliť:  Vďaka ti Bože za potravu ktorú si mi zoslal.

Stretli sa mulla, rabín a farár. Diskutovali na rôzne náboženské témy a nakoniec došla reč i na to najboľavejšie, ako podeliť peniaze, ktoré obetujú veriaci. Koľko na opravu kostola, synagógy, mešity a koľko sebe na prežitie. Mulla hovorí: Ja zoberiem peniaze, ktoré priniesli veriaci, nakreslím na zem kruh, odídem od neho asi dva metre a hodím smerom do kruhu. Čo padne dnu použijem na mešitu, čo ostane vonka je moje. Potom rozpráva farár: Ja tiež beriem peniaze nakreslím čiaru, odídem niekoľko metrov a hodím. Čo padne za čiaru patrí bohu, čo padne pred je moje. Nakoniec sa delí so svojimi skúsenosťami rabín: Nie, to je všetko veľmi zložité. Ja jednoducho vyhodím peniaze do vzduchu. Nech si boh sám zoberie koľko potrebuje.

Svätý Peter si vyžiadal dovolenku a miesto neho si k nebeskej bráne na tri týždne zasadol sám Ježiš. Na tretí deň k nemu dorazila ďalšia z duší, ktorej bolo treba klásť obligátne otázky...Kto si? – Pýta sa Ježiš. Som obyčajný stolár, – hovorí duša, – ale mal som syna, ktorý sa u mňa objavil za nezvyčajných okolností... Ježiša to zaujalo a podišiel k starčekovi, ktorý pokračoval:
Môj syn sa nepodobal na nikoho, prešiel ťažkými skúškami a stal sa z neho... Ježiš objal starčeka: Ach otec, ako dávno to bolo. Starček si prekvapene pretrie oči a zvolá: Buratíno, vari si to naozaj ty?

Na šírom mori sa potápa loď. Kapitán sa pýta megafónom cestujúcich: Je tu niekto, kto sa vie modliť? Prihlási sa iba jeden pasažier: Ja. Výborne, ďakujem, – poteší sa kapitán. – Vy sa teda začnite modliť a ostatní si možu ísť prevziať záchranne vesty, jedna nám totiž chýba.

Po Leninovej smrti sa Boh s Luciferom radia kam ho poslať. Do neba, či do pekla? Dohodli sa, že pôjde do pekla. Po nejakom čase stretne Boh Lucifera. Pochválen... Lucifer! Naveky...amen, Bože! Ako sa ti darí?  Mizerne, čerti sa mi vzbúrili. Chcú osemhodinovú pracovnú dobu, päťdňový pracovný týždeň, a na zlepšenie pracovných podmienok žiadajú nainštalovať klimatizáciu... Nezobral by si toho Lenina k sebe do raja? V poriadku, súhlasil Boh. Na čom sa dohodli to aj urobili, poslali Lenina do raja. Po nejakom čase stretne Lucifer Boha ako sa kamsi ponáhľa s knihami pod pazuchou. Nazdar, Bože, ako sa ti darí?
Za prvé, nie Boh ale súdruh, za druhé, Boha niet, a za tretie nezdržuj, ponáhľam sa na stranícku schôdzu.

Neskoro večer, v tmavej uličke päť mužov znásilnilo mníšku. Keď bolo po všetkom, muži odišli a mníška ostala sama, hodila sa na kolena a začala ďakovať bohu: Sláva ti pane! Večná sláva ti pane! Dosýta a bez hriechu.

Nadrogovaný narkoman sa posadí v autobuse vedľa starej babky. Tá mu po chvíli začne robiť výčitky:  Mladý človek, viete čo? Veď vy prídete rovno do pekla. Narkoman najskôr počúva, potom vyskočí, beží k vodičoví a kričí: Zastavte, zastavte, pustite ma von, sadol som do nesprávneho autobusu!

Mamička a boh je muž, alebo žena? Boh je súčasne i muž i žena, on je jediný. Mamička a boh je čierny, alebo biely? Boh, synček môj, je súčasne i čierny i biely. Mamička a boh je homo, alebo heterosexuál? Ale, čo to hovoríš! Boh rovnako ľúbi mužov, ženy i deti. Mamička! Už viem kto je boh! Boh to je Michael Jackson!

Aby sa odstránili protirečenia medzi bibliou a teóriou evolúcie bolo rozhodnuté, že sa v biblii urobia nevyhnutné úpravy. Teraz bude história vzniku človeka vyzerať nasledovne: Človek pochádza z opice, ktorú stvoril boh na svoj obraz.

Na troch kazateľov nabonzovali, že hrali karty. Katolícky farár prisahal na všetkých svätých, že nehral, protestantský pastor tvrdil, že hrať nevie. Keď došiel rad na rabína, ten pohotovo zareagoval: Povedzte mi ako som mohol sám hrať karty?

Johny počul rodinú legendu, ako jeho otec, dedo aj pradedo v deň svojej dospelosti chodili po vode podobne ako Ježiš Kristus. V deň keď mal osemnáste narodeníny si požičal lodičku, odplával ďaleko od brehu a vystúpil do mora: "po mori ako po súši". Prirodzene, moc nechýbalo a bol by sa utopil... Vieš Johny, – povedala mu babička, keď sa vrátil domov, – nič si z toho nerob, problém je v tom, že tvoj otec, dedko i pradedo sa narodili v januári a ty si sa narodil v júli...

Na hodine dejepisu v jednej zo škôl Nového Anglicka. Učiteľka: Prečo puritáni opustili Anglicko a priplávali do Ameriky? Žiak: Aby mohli slobodne vyznávať svoju vieru, bez strachu z prenasledovania a nútiť k tomu ostatných.

Amerika, nedeľa, rodina vychádza z kostola.Mama: Dnes to bolo akési nudné.Otec: Ešte aj zbor spieval tie najprotivnejšie žalmy. Synček: A čo by si chcel za 25 centov, ktoré si hodil do zvončeka, aby ti predviedli striptízovú show?

Máte červené oči, mali by ste prestať piť, koľko toho vlastne vypijete? Tak litrík, možno dva, len výnimočne tri za den. Pozerám, že máte aj žlté prsty, koľko cigariet denne vyfajčíte? Tak 10, niekedy 20, výnimočne 30. A čo sex? Asi 2-3 krát, niekedy 5, výnimočne 7 krát za mesiac. Tak vidíte, vaša životospráva má negatívny vplyv aj na váš sexuálny život. Ale pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného dedinského farára?

Jedného dňa hovorí žena Hodžovi: Hodža, naše dieťa od rána do večera nezaspí ani na minútu. Neustále len plače a ja sa kvôli tomu veľmi sužujem. Pri Alahovi, napíš pre neho nejakú modlitbu, alebo nájdi nejaký liek aby zaspalo hoci len na okamih.
Hodža rýchlo zobral z police Korán a podal ho žene: Na, zober si toto. Keď dieťa začne plakať prečítaj mu kúsok nahlas. Všimol som si, že vždy keď začnú čítať Korán, všetci v mešite zaspávajú.

Z kabíny letiacej helikoptéry vypadne človek. V poslednom okamihu sa zachytí o držadlo a smrteľne vyľakaný kričí: Hej! Niekto tam hore! Zachráňte ma! Podajte mi ruku!
Odrazu sa z neba ozve hlas: Pusti sa! Som Najvyšší! Zachránim ťa, vezmem ťa do svojho náručia! Človek v pomykove chvíľu premýšľa a potom strašne vyľakaným hlasom kričí: Je tam ešte niekto iný?

Kňaz počas kázne: Milí veriaci! Kto z vás vie, čo treba urobiť pred tým, ako poprosíte pána boha o odpustenie svojich hriechov? Dievčenský hlas: Zhrešiť!

Rozdiel medzi Konfesiami:
Na pláži sa hrajú dve nahé deti. Dievčatko je z katolíckej, chlapec z protestantskej rodiny. Dievčatko si pozorne obzerá chlapčeka a po chvíli hovorí: nikdy som si nemyslela, že medzi katolíkmi a protestantami je taký rozdiel.

V Írsku sa spovedá mladý katolík: Otče, tento týždeň som zabil piatich anglických vojakov, po výbuchu bomby, ktorú som nechal v kaviarni zahynulo ešte osem britských vojakov, z toho dvaja seržanti a jeden poručík: Prečo mlčíte otče? Čakám, kedy prestaneš tárať o politike a začneš sa spovedať.

Zomrel pápež a samozrejme, že prišiel do Raja. Predstavili ho vysoko postaveným archanielom a zorganizovali osobnú audienciu u pána boha. Ten sa pápeža spýtal: Čo by si si želal? Chcel by som si prečítať originál biblie, pôvodnú - prvú variantu. Zaviedli ho do knižnice a po hodine odtiaľ počuť plač a výkriky: To je nespravodlivé! Nespravodlivé! Čo sa ti zdá nespravodlivé?  Pýta sa ho boh, ktorý vbehol do knižnice. To je nespravodlivé! V origináli nie je ani slovo o celibáte!

Príde chlapík okolo štyridsiatky k psychiatrovi: Pán doktor, mám takú fóbiu, zdá sa mi, že kamkoľvek sa pohnem všade ide za mnou obrovská tlupa. Idem do púšte - oni za mnou, idem na more - oni mne za pätami... Nuž, to je ťažký prípad. Ako sa voláte? Mojžiš...

Kňaz prechádza okolo skupinky chlapcov, ktorí obkľúčili šteniatko. Čo robíte, trápite to šteniatko? Nie, našli sme ho a každý si ho chce zobrať domov. Tak sme sa dohodli, že kto zaklame najlepšie zo všetkých, ten si šteniatko môže zobrať. Aj, jaj, jaj! Že sa nehanbíte, klamať je hriech! Keď som ja bol malý chlapec nikdy som neklamal. Chlapci sa pozru jeden na druhého, potom jeden z nich zoberie šteniatko na ruky a hovorí:  Pán farár, zoberte si ho, vyhrali ste.

Sedia traja narkomani. Boh ma zoslal na zem, aby som vás naučil múdrosti, – hovorí prvý. Nie, to mňa boh zoslal na zem, aby som vás naučil múdrosti, – odpovedá druhý. Sklapnite obaja, – zamieša sa tretí, – nikoho som nikde neposielal.

Stretnú sa rabín s kňazom a po chvíli zahovoria o svojích perspektívach. Nuž ty, rabín, si žiješ dobre ale akú že máš perstektívu? Celý život budeš iba rabínom. Mňa napríklad môžu povýšiť na biskupa. Dobre, a čo potom? – vyzvedá rabín. Ak sa mi bude dariť stanem sa kardinálom. A čo ďalej? Ak budem mať šťastie a boh dá, možno sa stanem aj pápežom.A čo bude nasledovať? Ako to myslíš? Bohom sa predsa človek nemôže stať. No, myslím, že sa mýliš... Jednen židovský chlapík sa stal.

Muž odpadol na ulici, previezli ho do nemocnice, urobili mu operačný zákrok by-pass a zachránili mu život. Keď sa prebral, zistil, že je v nemocnici, ktorá patrí katolíckej cirkvi a ošetrujú ho mníšky. Jedna z nich k nemu podišla aby zistila, kto zaplatí účet za nemocničnú liečbu: Máte nemocenské poistenie? Veru nemám, – odvetí pacient. A úspory v banke? – Pýta sa ďalej. Vôbec nemám bankový účet. Mníška sa neprestáva vypytovať: A máte aspoň nejakého príbuzného, ktorý by za vás zaplatil? Mám iba sestru, je stará dievka a mníška, tak ako vy, – vysvetľuje pacient. Mníška ošetrovateľka sa rozčúli a okríkne ho: Mníšky nie sú staré dievky, sú vydaté za Ježiša Krista! Tak pošlite ten účet môjmu švagrovi, – odpovedá s uľahčením pacient.

Farár pozoruje Marku ako vešia prádlo a vidí, že bozkáva spodky. Podíde k nej a pýta sa: Marka prečo to robíš, veď ani Bibliu tak nebozkávaš. Nuž, viete, pán farár, keby v Biblii stálo to, čo v gatiach aj tú by som tak bozkávala.

Katechéta na hodine náboženstva vraví: Tak, dnes si povieme niečo o tom ako vznikli prví ľudia. Prihlási sa Janko a hovorí: To už vieme! Chceli by sme vedieť ako vznikli tí ďalší.

Kto je podľa teba najšťastnejší človek na svete? Myslím, že Pápež. Prečo? Vieš si predstaviť, ako začína každý jeho nový deň? Zobudí sa a čo vidí ako prvé: svojho šéfa natiahnutého na kríži.

Tri vzorné kresťanky sa rozprávajú o bohumilých veciach. Jedna hovorí: Môj syn je pastor. Všetci farníci ho oslovujú „svätý otec…“Predstav si! A môj syn sa nedávno stal kardinálom. Všetci ho oslovujú „Vaša osvietenosť“. hovorí druhá. Tretia skromne mlčí. Dve spolubesedníčky do nej dobiedzajú: A ty sestra, sa nemáš čím pochváliť? Nuž čo vám povedať... Môj syn je krásny, svalnatý, dvojmetrový blonďák a stal sa striptízovým tanečníkom. Keď sa objaví na pódiu všetky ženy zborovým hlasom vzdychajú: „Och, Bože!…“

Prostitútky si na auto nalepili reklamu: „Dve prostitútky iba za 50 dolárov“ a vybrali sa jazdiť po uliciach. Okamžite ich zastaví policajt a žiada aby reklamu odstránili. V tej chvíli však ide okolo auto s nápisom: "Spaste svoje duše, obráťte sa k Bohu“.Ale prečo oni môžu a my nie? pýtajú sa policajta. Lebo to je náboženstvo. Nasledovný deň vyrazili do ulíc na aute s nápisom: „Dvaja anjelikovia vám poskytnú nebeskú rozkoš iba za 50 dolárov“.

Farár s rabínom žili roky ako susedia ale mali neustále spory. Jedného dňa sa farárovi ozvalo svedomie, a tiež kvôli ekumenizmu sa rozhodol s rabínom zmieriť. Zaumienil si, že mu na znak ústretovosti umyje auto a hneď sa do toho aj pustil. Po chvíli však vybehne na dvor s pílkou v ruke rozzúrený rabín, beží k farárovmu autu a začne mu rezať výfuk.Čo robíš preboha? – zhrozil sa farár Ak si sa ty rozhodol pokrstiť moje auto, tak ja tomu tvojmu spravím obriezku! odvrkne rozzúrený rabín

Duchovný rozpráva seminaristom príbeh o svätcovi: A keď mu pri pôrode zomrela žena, boh sa nad ním zmiloval. Prsia sa mu naliali mliekom aby mohol nakŕmiť svojho syna.Otče, a nebolo by jednoduchšie obdarovať ho peniazmi aby si najal dojku a nebol predmetom posmechu? Nuž, syn môj, vidieť, že jednoduchšie je urobiť zázrak, ako každý deň striehnuť aby tie peniaze neprepil.

Bohatý Slovák, ktorý už roky žije v Amerike prišiel do starej vlasti a zobral zo sebou aj obľúbeného psa, ktorý však nečakane zdochol. Chlapík sa vybral k farárovi: Otče, mohli by ste ho prísť pochovať môjho psa? Čo ste sa zbláznili, veď to je bohorúhačstvo! Nuž pán farár, viete ja som ho mal veľmi rád, bol pre mňa ako človek.Choďte k luteránom, ak im zaplatíte neodmietnu. Myslíte, že keď im dám päťdesiat tisíc dolárov budú súhlasiť? Človeče, a prečo ste nepovedali, že ten pes bol katolík?

V ten istý deň zomreli farár i daňový úradník. Prišli k nebeskej bráne kde ich Boh zadeľuje: Farára do pekla a daňového úradnikaa do raja. Frár začne prosíkať: Bože, celý svoj život som ti slúžil vo viere a pravde, tvoje slovo som šíril medzi ľudom, kázal…Ale Boh mu odveti:
Na tvojich kázňach sa národ nudil, zíval, driemal, ale keď k ním prišiel daňový úradník okamžite sa začali úprimne a vrúcne modliť k bohu.

Príde žid k rabínovi a pýta sa: Rabín, môžem zjesť kúsok bravčoviny? Čo si sa zbláznil? Aká bravčovina? Len maličký kúsok! A Tóru si čítal? Vieš, že je to zakázané! Len malilinký kúsoček. Veď ti hovorím, že nesmieš, je to zakázané! Rabín ale ja som vás videl, ako ste včera jedli bravčovinu. To je pravda, ale ja som sa nikoho nepýtal.

Mladý katolícky pár zahynul cestou k sobášu v automobilovej nehode. Dostali sa do neba a požiadali svätého Petra, či by sa mohli zosobášiť. Ten odišiel aby to zariadil a po dlhom čase sa nakoniec vrátil aj s farárom. Mladí však medzi tým premýšľali a napadlo ich, že by sa im manželstvo mohlo i nevydariť, preto sa svätého Petra pýtajú: Bolo by možne sa tu, v prípade potreby, aj rozviesť? Svätý Peter sa rozzúril: Tri mesiace mi trvalo, kým som tu našiel kňaza. Mate vôbec predstavu o tom, koľko času by som potreboval, kým by som tu hore našiel právnika?

Dvaja katolíci sedia oproti vchodu do bordelu a vidia ako dnu vchádza rabín: Ach! Rabín a ide ku prostitútke. Po nejakom čase vchádza do bordelu pravoslávny pop: Ach! Pop a takto sa spustil Neskôr pozerajú – do bordelu vchádza kňaz: Ach! Určite tam niekto zomiera, keď musí kňaz ísť spovedať priamo do bordelu.

Farár na hodine náboženstva: Deti moje nepodľahnite pokušeniu! Všetko začína jednou malou cigaretkou, potom sú dve, tri, k tomu alkohol a už je na mysli sex, rozkoš; to všetko vedie k nemravnosti! Chce sa niekto niečo spýtať? Áno pán farár: kde by sa dala zohnať taká zázračná cigaretka?

Farár maliarovi, ktorý maľuje kostol: Človeče, čo ste sa zbláznili!!! Kde ste videli anjela v topánkach? Pán farár a kde ste videli anjela bez topánok?

Raz uvidel Hodža arménskeho duchovného ako sedí na okraji cesty. Duchovný mal na obrúsku rozložené svoje zásoby potravín a raňajkoval. Hodža k nemu podišiel, prisadol si a bez slova mu začal pomáhať v jedle. Duchovný na neho spýtavo vzhliadol a hovorí: Priateľ môj, podľa názoru moslimov sme pohania. Prečo ješ spolu so mnou? Podľa názoru kresťanov som tiež pohan. Ak sa stretnú dvaja pohani, potom sú jeden pre druhého čistí.

Zlodej sa vlámal do domu. Sotva však siahol na dvere od skrine keď niekto prehovoril: Ježiš všetko vidí…Najskôr skamenel od prekvapenia, potom sa opatrne poobzeral, ale nikde nikto. Pomyslel si, že sa mu to zdalo, znovu siahol na skriňu a opäť ten hlas: Ježiš všetko vidí…
Poobzeral sa dôkladnejšie a vtom vidí v kúte klietku s papagájom: To tu ty táraš? Ja, – odvetil papagáj.  Zlodej sa celkom upokojil: A ako ťa volajú. Jeremiáš, – odvetil papagáj hrdo. Čo za idiot ti dal také meno? Ten istý, čo aj nášmu pitbulovi dal meno Ježiš…

V parku na lavičke sedí chlapča s otvorenou bibliou na kolenách a vykrikuje: Aleluja! Aleluja!, Boh je všemohúci! Okolo prechádza humanista a pýta sa ho: Prečo je Boh všemohúci? Vari ste nepočuli, čo všetko môže urobiť? Práve som si prečítal, že nechal rozostúpiť vody Červeného mora a previedol jeho stredom celý izraelský národ. Humanista sa pousmeje, posadí sa vedľa chlapca a hovorí: To sa dá vysvetliť veľmi ľahko. Moderná veda zistila, že červené more malo v tých dobách na tom mieste hĺbku sotva 25 centimetrov. Preto ho Izraeliti prebrodili bez problémov. Chlapča je zaskočené, očami pozerá raz na humanistu raz na otvorenú bibliu na kolenách. Humanista je spokojný, že mu pomohol citlivo pochopiť vedeckú podstatu problému a poberie sa preč. Sotva však urobí dva kroky, začne chlapča chváliť a velebiť Boha ešte hlasnejšie, ako predtým. Supééér! Boh je všemohúcejší ako som si myslel! Nielen, že previedol celý Izraelský národ cez Červené more, ale ešte aj utopil celú egyptskú armádu v 25 centimetrov hlbokej vode!

Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neprestávajúce čkanie. Lekár ju prehliadol a hovorí:
Sestra, myslím, že ste tehotná. Mníška v hrôze utiekla z ordinácie. Po nejakom čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená: Pán doktor, to vy ste povedali sestre Márii, že je tehotná?
Lekár sa bráni: Chápete, ja som ju chcel iba zbaviť čkania a na to je najlepšie preľaknutie. Vari to nepomohlo? To pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.

Príde Jano po smrti k nebeskej bráne, postaví sa do rady, čaká a pozerá ako sa svätý Peter každého pýta, či bol ženatý. Chlapík pred Janom odpovedá: Ženatý. Peter ho poľutuje:
Ach chudák, choď do raja tam je tvoje miesto. Keď príde na radu Jano, prehovorí spokojným tónom: Ženatý, ženatý, dokonca dva krát. Na to Peter: Tak mazaj odtiaľto! Do raja púšťam mučeníkov, nie hlupákov.